Ta det onda för att få något gott

Den känslomässiga svacka som jag hamnade i här före jul kan ha att göra med de tabletter som jag äter, Ayu 44. De ska bland annat rena och stärka levern - och enligt Lola är det där undertryckta känslor och annat skit hamnar - när jag nämde för henne att jag noterat att mycket negativa, sorgsna och arga tankar dykt upp ungerfär samtidigt som jag började äta tabletterna och undrade om det kunde ha ett samband sa hon: "Du börjar känna dig själv och din egen kropp, jag tror att du själv har svaret." Om det är saker som måste ut så kan jag ta de negativa och sorgsna tankarna för nu vill jag göra mig av med dem för gott. Ut med skiten!

Tycka om nya människor som kommit in i mitt liv

Ikväll hade jag besök av M Wa, Stig och kollegan Bök. Jag bjöd på fika och vi satt och pratade en stund. Jag blir så glad av fina människor! Jag blir också glad över att få visa mina barn att jag har fina vänner. S åkte iväg till hockeykompis och lanade medan W satt med oss och fikade en stund. Små stunder som i all enkelhet skänker mycket lycka.

Fundera på Döden

Ja, jag menar inte Döden som sådan utan Tarot-kortet Döden. Det handlar om förändring i livet, att det gamla måste dö för att ge plats för det nya. I min Tarot-bok står det också: "Acceptera smärtan som kan komma med förlusten av det gamla."

Med tanke på mitt förra inlägg så är det nog det här det handlar om. Livet förändras, det gör ont, men det kommer också att komma in nya möjligheter. Jag vägrar vara en martyr, mitt liv är alldeles för kort och för värdefullt för det men förändringen gör ont.

Känna mig skitjävlaförbannad!

Den här veckan är min vecka med barnen. För att julen skulle inte skulle bli allt för annorlunda för barnen kom jag överens med mitt ex om att barnen skulle fira julafton tillsammans med honom hemma hos farmor och farfar. Idén var min efter det att jag pratat med barnen.

Nu har barnen varit hos exet ända sedan igår. Jag sitter här hemma och väntar. Jag känner mig skitjävlaledsen och skitjävlaförbannad. Vill inte barnen vara med mig? Varför ser inte exet till att de går hem till mig?

Nästa vecka är exets vecka och nyårsafton. Jag lämnade alla möjligheter öppna för honom men jag hade hoppats att han skulle vara så generös så att han tyckte att barnen kunde komma en dag till mig, men inte. När jag frågade honom vad han skulle göra sa han att inte hade någonting planerat: "Men de får väl vara hos mig." Vaddå FÅR var? Det är ju hans jävla vecka.

Jävla skitgubbe! Inget erbjudande, ingen fråga om vad jag vill. Fan så förbannad jag är just nu.

Egentligen skulle jag vilja be honom fara långt åt helvete, men jag gör det inte. Därför att det här kanske det barnen vill? Det kanske är så att de hellre vill vara hos exet och vem är jag att tvinga dem att var hos mig?

Fundera på livet och mina barn

Kanske är det för att det är den tid det är på året, jultid, som ju handlar mycket om familjen och relationer, som har gjort att jag har hamnat i en känslomässig svacka. Det känns som att en stor del av min tid upptas av tankar på barnen, exmannen och det liv som varit. Att jag kallar det för svacka beror på att tankarna är av de mer sorgsna och negativa slaget. Jag tycker inte om när jag blir martyr, men ibland är det som att det inte går att värja sig.

Jag märker ändå att det har hänt mycket med mig i min personliga utveckling. Jag försöker vända de negativa tankarna till mer positiva och väljer att inte stanna kvar i martyrkänslan allt för länge. Trots allt så är jag ju rätt nöjd med livet och känner mig oerhört priviligerad. Det gäller bara att komma ihåg det när sinnet vill förmörkas.

Jultid är för mig ett avslut av det år som har varit. Jag saktar in, tittat tillbaka och sjunker in i mig själv, ibland med en känsla av att jag inte har hängt med. Var det inte nyss året började? Vart har tiden tagit vägen?

När det nya året närmar sig brukar tankarna på allt det nya som jag vill ska hända ta över. Då lämnar jag det gamla bakom mig och siktar framåt. Det ljus som väntar runt hörnet brukar hjälpa till och sinnet brukar lätta.

Den här gången tar vi inte bara farväl av ett år, 2009, vi lämnar även ett decennium bakom oss. Tänk vad fort tiden går! Jag ser fram emot nya spännande tider och nya erfarenheter.

Fundera på vad min taskiga självkänsla kostat mig

Har pratat lön med två av mina kollegor idag, något jag aldrig gjort tidigare, men det gav mig en del att tänka på.

Jag tycker att jag är hyfsat välbetald medan mina respektive kollegor tycker att vi får alldeles för lite betalt i förhållande till det jobb vi gör och det ansvar vi tar. Ju mer jag pratar med dem desto mer rätt tycker jag att de har. Jag inser nu att min taskiga självkänsla lägger krokben för mig på mer än ett sätt. Att en av kollegorna dessutom har "kommit ikapp" mig lönemässigt gör att jag börjar fundera allvarligt på vad jag sysslar med - egentligen. Jag tycker att hon gör ett kanonjobb, men det jag reagerar på är att hon har jobbat här i halva den tid jag har jobbat här men hon är redan på väg om mig lönemässigt.

Känna mig stolt även över små framsteg

Den här veckan har jag gjort två saker som jag är väldigt stolt över. Nej vänta, tre saker.

1. Jag sa nej till min kollega när hon frågade om jag kunde ta på mig att göra ett bokslut åt en kund som var sen med inlämnadet.

2. När W som varit sjuk i en vecka bad mig hämta läxböcker från skolan och jag började tveka om när jag skulle göra det så lyckades jag vända min tvekan och mina rädslor (som normalt sett får mig att både undvika eller skjuta upp saker) till handling och jag gjordet bort det på en gång. Kan upplevas som litet och obetydligt i andras ögon, men för mig var det ett verkligt framsteg!

3. Jag avbröt den kurs jag var på på jobbet lite tidigare och åkte hem till min son som var ensam hemma eftersom han stannat hemma från skolan. Jag valde sonen istället för jobbet - även om han nog klarade sig bra utan mig. Det gjorde gott för mitt dåliga samvete.

Känna äkta och sanna glädje över livet

Jag känner att jag mår väldigt bra just nu. Jag har fått en hel del saker gjorda och jag låter inte obehagliga saker ligga i långbänk, även om jag är rädd ibland. På't direkt liksom. Det känns som att livet har struktur istället för att jag hamnar åt det håll vinden blåser. Jag gillar det! Det känns som att jag är på väg mot någonting, mot ett mål.

Ta sats mot en ny arbetskarriär

När jag nämnde för Maj-Britt att jag skulle vilja göra någonting annat yrkesmässigt fick jag den mest naturliga frågan i retur:

- Vad vill du göra?

- Jag vet inte riktigt, har svårt att tänka mig något särskilt yrke, men jag vet vad jag tycker om: coaching, människor och processer, rekrytering av personal, personlig utveckling ...

- Jaha, och vad gör du för att påbörja resan?

- Nnnn ... jag har funderat på att ta kontakt med någon studievägledare som kan berätta för mig vilka möjligheter som finns och kanske kan ge tips om möjliga vägar och ...

- Ursäkter, ursäkter. Börja nu! Leta reda på kurser och börja bygga på det som intresserar dig. Kolla upp vad som finns. Fortsätt jobba och tjäna pengar - du har ju barn att försörja - men se till att du får det som intresserar dig. Inga ursäkter. Börja nu!

Och nu har jag börjat! Visserligen hade jag bokat in föreläsningen "Personbedömning - konsten att rekrytera", som jag var på igår, redan innan jag träffade Maj-Britt men jag märkte en skillnad där jag satt och lyssnade. Det var ett mer medvetet och aktivt lyssnande istället för att enbart vara ett intresserat lyssnande. Jag satt alltså inte där bara för nöjes skull (som jag vanligtvis gör) utan för att jag vill börja lägga erfarenheter och kunskap till det kunskapsbibliotek som jag nu börjar bygga.

Stöta på problem och hinder

I förrgår passerade mitt ex förbi precis då jag och min kk parkerade bilen. Det var mörkt och regnigt så jag vet inte om mitt ex såg att det var jag. Det intressanta i hela historien var istället min egen reaktion, både den mentala och den fysiska.

Det första som hände var att jag frös ihop alldeles totalt, jag fick invändig panik. Hur skulle jag göra? Försöka gömma mig eller ge mig till känna. Hjärnan kändes som en stor panikslagen klump. Det slutade med att exet hann passera och försvinna vidare innan jag vågade mig ur bilen men panikkänslan och rädslan(!) satt i långt efteråt.

Det andra som hände var att jag blev fruktansvärt irriterad på mitt ex. Hela hans kroppsspråk signalerade en ömklig stackare som gick med all världens bekymmer på sina axlar (men jag vet ju att han vägrar att erkänna det) och jag kände hur jag ville ruska om honom och säga: "Väx upp människa och våga bli en man någon gång!"

Det är ju inte första gången jag har haft vare sig den ena eller den andra känslan.

Jag bestämde mig därför för att ringa MajBritt för att få lite råd, eller kanske en spark i baken, eller kanske både och. Jag noterar ju när saker händer mig, i vilka sammanhang det sker, men jag vill lära mig att ta mig ur det förlamande läge som jag försätter mig själv i.

MajBritt ställde två viktiga frågor:
- Vad är det jag är rädd för?
- Hur hade jag velat agera i situationen?

Tacka universum ...

... för de gåvor som jag får på min väg mot personlig utveckling. Men det är f-n inte lätt.

Mitt möte med terapeuten MajBritt i Stockholm i helgen har gett mig en välbehövlig spark i baken. Nu är det dags att sluta leka martyr och faktiskt göra det som jag är satt på denna jord att göra. Att skylla på min omgivning leder mig ingen vart och jag blir bara fast i självömkansträsket.

Allt det här har jag ju redan vetat och förstått, men ibland behöver man någon som knuffar på en och kanske också ger en och annan örfil (bildlig sådan) för att man ska vakna upp ur koman och övergå från tanke till handling.

Nu är det slut på ursäkter!

Försöka hitta på något nytt i livet

Det är turbulent på jobbet. Jag är inte förvånad. Problemen som dyker upp är inte nya. Jag har försökt göra min omgivning (chef, kollegor m.fl.) uppmärksam på att problemen finns men man har inte riktigt velat lyssna. Nu har tiden kommit och någonting måste göras. Nu börjar man lyssna. Saken är bara den att jag är inte sugen på att vara med. Jag är less, less, less. Jag har ingen energi eller lust att uppbåda. Jag har gjort det här så många gånger och nu vill jag inte vara med längre. Förändringen har börjat, men den kommer att ta tid. Jag är inte så sugen på att vänta.

Ska jag börja plugga? Har jag råd? Kan jag hitta ett jobb som kan försörja mig och plugga samtidigt? Var vänder man sig för att ta reda på såna här saker?

Undra vad det är som händer

Jag och min kk har hamnat i någon slags kris. Jag kan känna igen mig i hans beteende. Det påminner om mig själv och de gånger jag har varit hysteriskt försälskad i någon och tyckt att den personen inte gett mig den uppmärksamhet jag så gärna vill ha. Kan det vara det som är den bakomliggande orsaken till det vi går igenom nu?

Se att gamla mönster finns lagrade inom mig

Mitt ex fyller år idag. Det har ingenting med den här posten att göra, jag skriver det bara som en liten notering.

W upptäckte i morse att han hade glömt sin ryggsäck hos M. De hade höstlov förra veckan så tanken på skolryggsäcken fanns inte när de packade för att åka till mig. W var dessutom hemma från skolan igår (krasslig) så därför noterade vi inte att ryggsäcken saknades förrän i morse. Jag skjutsade förbi W för att hämta ryggsäcken innan vi åkte vidare till skolan. Medan jag satt där i bilen och väntade och såg M:s Audi stå parkerad på uppfarten slog det mig att mitt ex numera är arbetslös. (Jag hoppas att det snabbt kommer att lösa sig med nytt jobb!) Jag funderade på hur han hanterar det hela och hur det hade känts att leva tillsammans med honom i det här läget. Medan jag satt där kände jag irritationen och frustrationen växa inom mig. Vad var det som hände med mig? Ingenting hade ju egentligen hänt, det var bara i mitt huvud och min kropp som saker händer och jag märkte hur jag fick kraftiga fysiska reaktioner av det jag tänkte på.

Det fick mig att börja fundera på det liv vi levt tillsammans och den uppdämda frustration som jag bär på i min kropp. Den är så otroligt påtaglig och märkbar och den blir så tydlig när jag tänker på vissa situationer som tidigare gjort mig frustrerad. Mitt ex är ingen dålig person, han är ingen elak person, han är ingen trög person - vi är bara olika, hanterar vissa saker olika. Efter att ha sett på Cesar "Mannen som talar med hundar" Millan igår skulle jag vilja säga att vi egentligen har olika energier.

Se att jag inte är något offer

Även om jag då och då faller ner i självömkansträsket så märker jag att jag inte stannar där lika länge som jag gorde förut. Jag är medveten om att jag inte är något offer. Inte alls! Däremot har jag fortfarande en del hinder som jag ska ta mig över. Även om jag ser och förstår att jag är min egen största fiende så vågar jag inte riktigt utmana mina rädslor fullt ut, men det kommer. Jag känner verkligen att det kommer. Jag tar små små steg varje dag. Må vara att det i andras ögon kan uppfattas som myrsteg - men det är i alla fall steg, och stegen leder framåt.

Känna mig otillräcklig som förälder

Ibland kan det vara små små saker som får en att reagera.

Middag hos mamma igår. Jag stod för maten, viltgryta och sedan kladdkakemuffins till efterrätt. Jag hade stått och lagat mat och bakat flera timmar innan vi åkte till mamma och M för att äta. Äldste bror K-Å var också där. Efter maten spelade W, jag, mamma och M Den försvunne diamanten. S satt vid datorn och kollade in trumset och trumspelare.

När vi skulle åka hem ville S bli skjutsad hem till mitt ex för att han ville spela trummor. När jag lämnar av honom vid huset står min gamla lykta på bron med ett tänt ljus i. På bara ett ögonblick slår avund och tävlingslust ner i mig. Jag vill ju vara den som står för myset och omtanken för jag känner ju redan sedan tidigare att mitt ex har en närmare relation med S p.g.a. hockeyn. Det är ju jag som tänder ljus och gör det mysigt för mina barn, inte han.

När vi lämnat S åker W och jag vidare hemåt. Plötsligt säger W: "Vi brukade ju alltid bjuda någon på middag förut när det var Halloween." Jag känner hur det hugger till i magen på mig: " Men älskling det var ju vi som bjöd på middag ikväll även om vi åt den hemma hos mamma. Du minns ju att jag berättade varför vi gjorde på det sättet." På bara ett ögonblick har alla mina timmar framför spisen degraderas till ett intet och jag känner att jag har misslyckats med att skapa det jag ville skapa för mina barn. För W känns det inte som vi har bjudit på middag eftersom vi åkte hem till min mamma istället för att de kom hem till oss. Jag kan förstå honom. Ändå känner jag hur jag krymper inombords och känslan av otillräcklighet väller över mig. Just där och då känner det som att mina ansträngningar blir förgäves och jag tycker att det är oerhört tungt att dra lasset ensam.

Betala tillbaka skulder

Jag har ingen annastans att notera detta så jag gör det här.

Har idag för över 1000 kr till M:s konto:

500 kr för inköp av salt-, peppar och sockerströare från "Retrobutik"
300 kr avser inköp på Dollar Store
200 kr diverse inköp som M gjort från Coop, Statoil m.fl. ställen

Göra chakrabalansering

Idag har jag varit till L och gjort något som kallas för chakrabalansering. Hon masserade chakrapunkterna med olika aromatisk oljor och gav mig då och då instruktioner på vad jag skulle göra (andas ut gamla oförrätter och trauman, andas in styrka och vitalitet o.s.v.). Spännande och annorlunda upplevelse.

Omge mig med rätt personer

Ibland säger man saker - gång på gång till och med - utan att man riktigt förstår vad det är man säger. Man slänger sig med fina ord och uttryck som låter bra och som är en slags sanning men som ändå inte blir någonting annat än fina ord därför att orden existerar bara i huvudet inte i resten av kroppen.



Så plötsligt en dag händer det något, och poletten trillar ner. Idag hände det.



Jag insåg på ett mer fysiskt sätt hur viktigt det är att omge sig med och umgås med rätt personer. Vissa människor får en verkligen att må bra medan andra planterar små oros- och obehagsfrön i en utan att man alltid förstår hur det går till.

Känna ångest

Gårdagen och dagen har innehållit en en del ångestkänslor. Varför? Jag vet ärligt talat inte vad det är som får mig att tippa över åt det hållet men här är några saker som florerar i mitt huvud.



- Jag orkar inte vara social och är rädd för att bli utan vänner. Jag är rädd för att jag kommer att dö ensam.

- Jag både älskar och irriterar mig på min relation till min kk. Jag är så rädd för att bli beroende och jag är så rädd att jag faller i gamla fällor och ger upp mig själv för att behaga någon annan. Att jag är medveten om mina rädslor borde väl hindra mig från att hamna där. Eller?

- Jag är avundsjuk på en gammal kompis/vän som jag inte längre umgås med. Det känns som att hon har och får en massa saker som jag inte har. Samtidigt vet jag att jag inte vill vara som hon och jag vet att jag har en massa saker att vara glad för. Ändå! Känner mig lätt paranoid. Blir ledsen när jag läser hennes uppdateringar på FB men jag kan inte låta bli att läsa dem. Det är som att jag tvingar mig själv att vältra mig i självömkan. Fan vad patetisk jag är.

- Jag oroar mig för min egen oförmåga att hålla ordning på mina pengar. De fullkomligt rinner ifrån mig.

Ha många tankar i huvudet

Just nu funderar jag på följande saker:

- Den Ayurveda-kurs som jag gick i början på denna vecka har gett mig mycket nytt att tänka på.
- Min relation till min kk M (kk och kk? vår relation är betydligt mer än bara ett sexuellt utbyte så kk-förhållande är nog egentligen inte rätt definition). Hur mycket positivt han ger mig men hur rädd jag är för att bli "beroende" av honom. Hur viktigt jag känner att det är att vi tar en dag i taget och njuter av det vi ger varandra.
- Mitt förhållande till min "fulhet". För det mesta bryr jag mig inte men så ibland så gör jag en störtdykning ner i självömkansträsket (fast det har blivit mycket mycket bättre och händer inte lika ofta som förr, acceptans?)
- Min rädsla och ångest för att möta mitt gamla liv (svägerska, svärföräldrar) och hur jag ska lära mig att förhålla mig till dem.
- Den frustration som jag bär inom mig både vad gäller min relation till mitt ex och till min arbetsplats.
- Min framtida yrkeskarriär.
- Min ekonomi.
- Önskan att göra en resa tillsammans med min pappa och (kanske) med äldste sonen. Skulle vara så roligt att åka till södra Spanien, hyra bil och åka runt och titta lite och kanske kanske inspirera sonen lite till att ta tag i sina spanska-studier.

Gilla när mina barn vet att uttrycka sig

S gillar inte att diska. Visst, måste han så måste han, man han gillar det inte. Ikväll när vi hade ätit färdigt frågade han:

- Vad ska jag göra av tallriken?

- Skrapa och sköj av den och ställ den sen på diskbänen.

- Åååå!

- Vad klagar du över, du behöver ju inte diska?

- Nej, jag har märkt det kära mamma, det känns som att du visar att du älskar mig när jag slipper diska.

- Jasså (kan inte hålla mig för skratt), men vet du, jag älskar dig även om jag tvingar dig att diska ibland.

- Kanske det, men det känns inte så.

Notera mina framgångar

Elisabeth Gummesson säger i sin bok att det är viktigt att kika lite bakåt ibland för att se vad man faktiskt redan har lagt vid sina fötter, annars är det lätt att glömma bort sina framsteg. Ikväll har jag ägnat mig åt lite reflektion. Även om jag har mycket kvar att jobba med kan jag faktiskt se att jag har gjort framsteg. Jag ger mig själv en välbehövlig kram och säger: Bra jobbat tjejen, fortsätt så här.

Se sambandet mellan perfektionism och dålig sjävlkänsla

Läser just nu boken Good enough av Elisabeth Gummesson. Intressant. Det finns en del saker att fundera på. Jag har inte sett mig själv som en perfektionist, men jag inser att jag är det - inom vissa områden - och att det till stor del hänger ihop med dålig självkänsla. När omgivningens tyckande och uppskattning blir viktigare än mina egna åsikter, och mina val och mitt välmåeden blir avhängig omgivningens reaktioner så handlar det väldigt mycket om dålig självkänsla.

Vara en fullblodsegoist

Pojkarna kom till mig igår. Första gången sedan resan till Göteborg strax efter midsommar. Ja, de har ju ätit hos mig några gånger, men nu ska de bo hos mig en vecka. De har inte bott hos mig sedan strax före sommarlovet.

Det känns ovant, och lite pirrigt. Tänk vad snabbt man hinna lägga sig till med egna vanor. Samtidigt som jag försöker att inte bete mig "annorlunda" så känner jag att jag är lite spänd.

Jag inser att jag måste börja kliva upp tidigare på morgnarna. Jag är inte van att behöva dela toalett med två andra, jag är inte van att behöva passa upp någon annan än mig själv. Så snabbt har jag hunnit bli en fullblodsegoist.

Det är bara att vänja sig av med det.

Få små uppenbarelser då och då

Igår slog det mig att jag ju förstår varför jag just nu mår lite dåligt och känner ett inre känslomässigt kaos. Jag har funderat några dagar på vart den där lugna, trygga, starka känslan från i somras har tagit vägen och vart allt det här "kaoset" kom ifrån.

Det är precis det som är svaret, sommaren med sitt lugn och inte så mycket kontakt med omvärlden (andra än de jag själv väljer att träffa) är ju över, nu är jag ju tillbaka i vardagen igen och ska brottas med kollegor, familj och övrig omgivning. De där obehagskänslorna som talar om att jag har saker som jag måste bearbeta och ta mig igenom har återvänt, de har bara haft en tillfällig vilopaus under sommaren.

Fundera på varför jag reagerar så starkt

Jag funderade hela kvällen igår varför jag reagerade så starkt på min kollega och hennes utspel i fikarummet. Jonas Gåde skriver i sin bok om powerthinking om det undermedvetna och att när vi överreagerar eller underreagerar på en situation så är det ofta det undermedvetna som styr oss och vi reagerar omedvetet på någonting som vi känner igen från vår uppväxt.

Undra om det är något fel på mig, eller?

Jag vet inte, men jag tycker att det pratas väldigt mycket "skit" på våra fikaraster. Jag har en kollega som älskar att skvallra. Av någon anledningen är det hon som ofta bestämmer samtalsämne och är den som håller låda mest hela tiden. Hon stör sig något otroligt på att jag inte berättar mer om mig själv och det liv jag lever nu, men hon vågar inte konfrontera mig direkt om det.

Idag på fikarasten försökte hon fråga flera av oss om vem vi skulle bo ihop med om vi inte bodde ihop med vår man/fru/sambo. "Själv skulle jag bo ihop med en annan kvinna - livet skulle bli mycket enklare då", svarade hon själv. Hon frågade några stycken till och hamnade till slut hos min kloka och smarta kollega som satt bredvid mig i soffan som svarade: "Varför skulle jag vilja bo ihop med någon annan om jag blev själv? Jag bor ju i redan ihop med den bäste."

Jag väntade på att hon skulle fråga mig också, men tydligen vågade hon inte, istället säger hon med lätt frustration i rösten: "Ni är så oärliga och hemlighetsfulla. Det är bara jag som blottar mig och berättar om mig själv." Jag vet ju, att det enda hon egentligen vill veta var: "Hur är det, har du hittat någon ny?"

Är det något fel på mig som tycker att det borde finnas intressantare saker att prata om? Är det något fel på mig som inte vill sitta och prata om hennes svåger som tydligen har träffat en 18 år yngre kvinna och tycka att det är fruktansvärt och sedan säga med låtsas överslätande röst "fast egentligen gör han ju det vi alla skulle vilja göra"? Är det fel på mig som skulle vilja prata om andra saker som musik, filmer, humor och lösningar på vardagens små funderingar? Är det något fel på mig?

Fundera på det som varit

Besökte mitt ex igår eftersom W hade en del papper som behövde fyllas i efter första skoldagen. Mitt ex är fortfarande fin att se på men när vi pratar känner jag fort att det händer något i mig; jag blir irriterad och frustrerad. Irriterad när han är negativ. Irriterad på att han är "lös i kanterna" - bara flyter på, har svårt att vara tydlig, tar inga beslut. En del av hans beteende kan naturligtvis beror på att gamla mönster vaknar till liv när vi ses, men om jag ska vara ärlig (och det ska jag väl) så vet jag att det här är saker som jag har känt mig frustrerad över en lång, lång tid. Det här är den han är, eller i alla fall har varit.

Så många gånger som jag har försökt peppa honom, pusha honom, uppmuntra honom ... men jag orkar inte längre. Det är inte mitt ansvar, har faktiskt aldrig varit mitt ansvar även om jag har tagit på mig det, men nu är det upp till honom själv att ta tag i sitt liv, jobba på sin självkänsla, utvecklas. Jag hoppas att han kommer att ta chansen.

Jag vet i alla fall att jag kommer att göra det!

Försöka vara i nuet

M får mig att må så otroligt bra. Det är som att min själ stilla vaggas av hans omtankar och kärlek. Jag känner att ett behagligt lugn håller på att sprida sig i min kropp, ett lugn och en tillfredsställelse som jag inte kan minnas när jag kände senast i mitt liv. Jag tvingar mig själv att leva i nuet, inte tänka, inte planera för morgondagen, bara leva och bara känna, här och nu.

Dra tarotkort

Jag har fortsatt dra mina tarot-kort. Det har varit oerhört trösterikt. Det har varit ett stöd för mig i denna turbulenta tid. Ikväll känner jag mig lite låg. Jag funderar på skilsmässan och det den innebär för mig, för mina barn och för omgivningen (se inlägg nedan). Jag funderar också på det otroliga som jag har fått uppleva denna sommar, detta överflöd av kärlek som jag har mött och det underbara sex som jag har fått, allt det som jag inte skulle ha fått uppleva om jag inte inte hade vågat ta steget. Jag har funderat på mina och M:s olikheter och undrat om vi egentligen har någon framtid, eller hur långt vår framtid tillsammans sträcker sig. Jag har funderat på hur bra jag mår i M:s sällskap och hur tillfredsställd jag känner mig - och då menar jag framförallt känslomässigt, även om jag också känner mig sexuellt tillfredsställd.

När jag blandade kortleken ikväll för att dra ett kort ramlade två kort ut.

Symboler Bägare: Kärlek, kärleksförhållanden; bärare av elementet Vatten (se Vatten).
Vatten: Känslor, emotioner; det omedvetna.

TIO I BÄGARE - TILLFREDSSTÄLLDHET
Nyckelord: Mars i Fiskarna; tillfredsställelse; fullbordan; utstrålning.

De tio bägarna är arrangerade i form av Livets Träd. Allt är på sin rätta plats i en fullkomlig, harmonisk ordning. Detta är en bild av djup tillfredsställelse. Den överdimensionerade lotusblomman vid trädets krona vittnar om den rikedom av kärlek som du får och som nu flödar över och rinner in i alla bägarna. Var och en som är beredd att ta emot, får av denna rika kärleksflod. Bägarnas handtag är gjorda av vädurars horn. Förvandlingen är fullkomlig (guld), och kan nu förenas med Mars energi. Mars i Fiskarnas tecken (andlighet) uttrycker sig inte genom att vara rå, skadlig eller motspänstig, utan genom att förse den till synes ömtåliga varelsen med den beslutsamhet som behövs för att föra fram till den yttre världen den skönhet som den håller djupt inom sig. Detta kräver inte några dramatiska känslodemonstraioner. En tillfredsställd människa utstrålar helt enkelt denna kvalitet, och får sitt erkännande genom sina handlingar, de frukter hon skänker.

Vad kortet antyder: Låt saker och ting utvecklas av sig själva. Allt kommer till dig vid rätt tidpunkt.

Vad kortet frågar: Vad betyder "mättnad" för dig i denna situation?

Vad kortet råder: Slappna av, slut dina ögon och andas djupt och lugnt. Låt en bild som visar dig i ett tillstånd av fullkomlig tillfredsställelse stiga upp inom dig. Upprepa denna övning ofta och förknippa allt starkare denna känsla mer och mer med din verklighet.

Affirmation: Livet ger mig allt det jag behöver för att vara lycklig.



Symboler Svärd: Bärare av elementet Luft (se Luft). Luft: Tankar, de mentala energiernas ande.

PRINSESSA I SVÄRD
Nyckelord: Jordaspekten av luft; ut ur morln in i klarhet; seger över sinnesstämningar; uppror.

Prinsessan i Svärd representerar en frisk intellektuell klarhet som skakar om allting. Hon har precis raserat det gamla altaret som exploderar och skickar rökmoln, grus och aska upp i luften. När intellektuell och andlig förnyelse (luft) möter elementet jord förströrs de gamla idealens altaren, röken lägger sig snart och ger vika för klarhet.

Varje förändring, varje intre konflikt du upplever, sänder upp rök och aska (känslor och sinnesstämningar) i luften. Men Prinsessan i Svärd tillåter inte att dammet, som förstörelsen av det gamla och odugliga virvlat upp, förmörkar klarheten i hennes vision! Hon använder sitt svärd för att svepa unden sinnesstämningar och sönderslitande tankar som uppstår. Hon är bestämd och agressiv och har god hand med praktiska frågor, i synnerhet när de innehåller motsägelsefulla eller paradoxala element.

Prinsessan i Svärd representerar en ytterst upprorisk person som inte kan skrämmas vare sig av det etablerade eller det som hålls för för heligt. Därför att hon gör uppror i klarhetens, öppenhetens och sanningens namn, är hon beredd att förstöra allt förtryckande, allt som står i vägen för en full livsupplevelse inklusive alla morallagar. Hennes "nej" till förtryck grundar sig i ett djupt "ja" till henne själv och till livet. Vi kan jämföra hennes handlande med Jesus då han körde ut månglarna ur templet.

Vad kortet antyder: Dina tankar och handlingar kan tidvis förstöra "heliga" altaren. Låt dig inte begravas bland spillrorna. Låt inte dina sinnesstämningar få grepp om dig. Förbli sann mot dina verkliga ideal.

Vad kortet frågar: Vilka gamla "altaren" finns nu i din omgivning, i ditt liv? Har du mod att förstöra dem?

Vad kortet råder: Se inåt, se efter om ditt uppror är grundat i kärlek.

Affirmation: Mitt uppror är positivt, konstruktivt och skapande.

Vara glad och ledsen på samma gång

Hormonerna styr mitt liv. Hormonerna är ingenting man kommer undan. Jag blir mest påmind om mina hormoner när det är dags för mens, då blir jag känslig, så känslig att det känns som att känslorna ligger utanpå huden. Varje litet ord blir oerhört betydelsefullt och oftare än vanligt så tolkar jag allt som händer och sker till något negativt. Tårarna ligger på lur och utan att jag alltid vet vad som händer bryter jag ofta ut i gråt eller i ett irriterat snäsande. Det känns lika skönt som det känns pinsamt.

Idag har jag pendlat i humöret. Jag känner att mensen är på gång (hoppas jag, för annars är det illa att känna sig och bete sig så här). Jag har gått från en ledsen, irriterad morgon till en sexgalen eftermiddag, till en gråtmild kväll. Det är jobbigt att pendla så, men jag försöker att ta det med jämnmod. Ikväll har jag haft lite ågren över skilsmässan, känt mig ledsen för barnen skull, funderat på om jag kommer att sakna det jag har lämnat bakom mig på samma gång som jag har förbannat mig själv för att jag tittar bakåt istället för framåt.

Jag vill hitta sätt att klara av pendlingarna. Jag vill hitta ett sätt att klara av den långa mörka hösten utan att falla ner i gropar. Jag vill ta hand om mig själv, jag vill blicka framåt och jag vill kunna fortsätta att känna mig så stark som jag har känt mig den här sommaren.

Märka att jag skrattar mycket oftare numera

Vaknade igår morse med ett riktigt rufs, håret stod rakt ut. Min gode vän och sängkamrat M skrattade då han såg mig och sa: "Oj, vad du måste ha sovit fort i natt, du har fartvind kvar i håret."

Jag älskar att det numera händer att jag ofta börjar den nya dagen med ett skratt.

Känna frustration över mitt jobb

Igår kväll satt jag här på jobbet, stressad (som vanligt), och kände att Nej, det här går inte! Jag funderade på att Nu! måste jag, en gång för alla, ta upp det här med min chef och också säga att om inget händer med min/vår arbetssituation så kommer jag att vara tvungen att söka mig till något annat.

Sedan funderade jag ett tag till och insåg att nej, det är ingen idé, jag har redan gjort det förr, flera gånger, pratat med min chef alltså, och ingenting händer, ingenting har förändrats under de åtta år jag har jobbat här. Det är alltså inte min chef jag måste prata med, utan med mig själv, och säga Nej, det här går inte! Vad gör du här? Vad vill du göra istället? Börja fundera på vad du vill göra av ditt (arbets)liv och se till att du börjar förverkliga dig själv och dina drömmar! Sluta slösa energi på människor som inte förstår att uppskatta den du är och det du har att ge.

Hålla med Bodil Malmsten

På Bodil Malmstens blogg Finistère läser jag följande:

"Det hjälper inte
Ett råd, en order till alla kvinnor som fortfarande befinner sig på rätt sida sextio, femtio, fyrtio, trettio, tjugofem, till alla som befinner sig i riskgruppen, kvinnor som män:GÅ INTE PÅ DET. Dagkräm, nattkräm, halskräm, ögonkräm, handkräm, fotkräm, kräm mot celluliter, kräm för celluliter, massage, ligga med benen högt, lågt, workout, jazzbalett, jogging, jag har ätit grönt, ätit rött, ätit fettfritt, ätit fettbemängt, gös, jag har levt på spannmål, på levande föda, på död föda och vegeterande. Det finns ingenting jag inte har gjort och det hjälper inte, det ändrar ingenting - hoppa över det.

Lägg pengarna på parfym, champagne, Läkare utan gränser, leksaker till barn, en ny bil, en bukett liljor, gladiolus, en DVD-box, Mad Men, The Shield, Sopranos, res någonstans där allting är vackert och vänligt, snorkla bland koraller, vindsurfa, dansa med vargar och lamm. Sov med sminket, låt mascaran rinna.

Ha så roligt som möjligt så länge det varar. Att stoppa åldrandet är som att försöka stoppa tidvattnet med lillfingret, jag vet, jag har försökt. Det finns ingen bromsmedicin mot tiden."

Jag tror henne och funderar samtidigt på vad jag ska göra för att njuta av livet.

Minnas saker jag har glömt bort

Idag läste jag av en slump igenom några gamla mejl som jag har skickat till vänner och kollegor under det senaste halvåret. Det var mycket intressant läsning. Herregud, det känns som att det har hunnit rinna så mycket vatten under broarna trots att det bara har gått lite mer än ett halvt år sedan vi beslutade oss för skilsmässa. Så mycket har hänt! Det mesta och det största har hänt inom mig, men ändå ... så mycket har hänt.

Lära mig av andra

Från Elizabeth Gummesons sommarprogram i P1 tar jag till mig följande:

15 minuter per kväll till egen reflektion.

* Vad har varit bäst med min dag?

* Vilka av mina egenskaper har jag använt i dag?

* Vad har jag sett, hört, känt, upplevt?

* Vad vill jag ge och vad vill jag få i morgon?


Ibland känns det som att dagarna bara rusar förbi mig, jag hinner knappt uppleva dem innan nya dagar passerar. Jag tycker det är synd att jag inte oftare tar tillfället i akt och upplever livet här och nu - för jag älskar verkligen livet. Jag ska försöka att bli bättre på det, att leva i nuet, eller framförallt minnas vad jag gjort och vad jag gör. Kanske kan detta vara en väg att minnas vad som har hänt under dagen när livet rusar på i 180 km i timmen.

Vara stressad och arg

Jag är stressad och arg. Jag har inte särskilt roligt just nu. Jag är nog inte särskilt rolig heller.

Jag måste börjar fundera på vad jag skulle vilja göra istället, börja sätta upp mål och se till att jag hamnar där. För det här fungerar inte.

Söka hjälp

Det är snart dags för mitt andra besök hos terapeuten. Jag känner mig stressad. Samtidigt som jag vill ta mig vidare så känner jag motståndet i mig. Jag tror att jag är rädd. Rädslan vill att jag ska ta det lite lugnare, inte utsätta mig för det som jag upplever som jobbigt, men om jag ska ta mig vidare är det just det jag måste göra, möta och kanske rent av söka upp situationer som jag helst undviker.

En av mina uppgifter som jag fick med mig förra gången var att skriva ett brev till mig själv, ett brev som ger mig själv tillåtelse att vara den jag är. Jag har fortfarande inte skrivit det, inte ens påbörjat det. Varför?

Återvända till vardagen

Sakta, sakta känner jag hur vardagen, det högre tempot och kraven återvänder. Sommaren och semestern är en underbar tid då vi låter kraven lätta (jag ignorerar kraven på perfekt sommarkropp, ljumma grillkvällar, picknickar och andra måsten som vi ställer på oss själva) och livet saktar ner. Vi intar en mer öppen attityd, sänker axlarna och låter livet komma till oss i den takt det behagar.

Jag älskar den här tiden på året. Det är då jag hinner tänka tankar hela vägen ut, fundera på livet och titta på mig själva ur ett annat perspektiv. Det är då jag hinner drömma om hur jag vill att mitt liv ska se ut - om jag får välja.

Jag har haft en jättefin sommar - den är inte slut än men vardagen börjar så smått tränga sig på - och jag kan titta tillbaka på en sommar som fick en lite oväntad vändning. Visserligen fick jag gå in och jobba på min semester - igen - men mitt möte med Ma har gjort gott för själen. Jag har blivit så totalt överöst med kärlek från en människa som jag har känt i knappt en och en halv månad. Jag har haft underbart sex och jag har skrattat. Vem trodde detta när jag flyttade ut den första helgen i april.

Jag mår gott, jag har mått gott hela våren och sommaren - jag har visserligen haft mörka tankar och en del djupa dalar - men grundkänslan har varit starkt positiv. Jag är tacksam för det, tacksam för att livet visar mig att det finns möjligheter, tacksam för att jag har mod och förstånd att se det.

Äta lunch med god vän

Min goda vän och psykoterapeut säger så kloka saker.

Ang. separation (något som hon läst i en bok):

"Det räcker inte med att sticka in kniven, man måste vrida om också för att det ska bli en förändring."

Vara otålig

Här om dagen insåg jag att det bara hunnit gå tre och en halv månad sedan jag flyttade ifrån M. Tre och en halv månad! Det är ju ingenting ju. Och här sitter jag och är otålig för att jag inte har kommit längre, för att M inte har kommit längre. Otålig var ordet, sa Bull.

Här är några saker som har hänt sedan jag flyttade ut:

* E kom upp från Stockholm och hjälpte mig att flytta.
* Tapetserat lägenheten och fått flörtiga sms från målaren.
* Haft after work hemma hos mig med kollegorna BÖk och BLu - fick låna soffa av BLu som vi hjälptes åt att kånka upp under kvällen.
* Haft besök av Mag som jag har kompis-mejlat med sedan före jul då han skrev och önskade mig en god jul och ett gått nytt år.
* Bokklubbsträff med bokklubbsgänget hemma hos EM.
* Lunchat med fd kollega och vännina från Frankrike (två gånger till och med).
* Gått kurs i glasfusing som jag fick i 40-årspresent.
* Varit med på MW:s utflyttningsfest när hon bytte kontor (och på den festen hände det ju en del intressanta saker med bl.a. Mi!)
* Lämnat tillbaka soffa till BLu.
* Gjort åtminstonen två besök på Ikea (som jag kommer ihåg nu).
* Köpt ny soffa från Ikea som jag fick hemlevererad.
* Barnen och jag åkte till Uleåborg och firade valborg tillsammans med mormor och sambo.
* Har bjudit min ex-man på middag.
* Har haft sex med min ex-man.
* Fortsatt och avslutat min finskakurs.
* Fått hjälp av pappa att byta bromsbelägg på bilen och av mammas sambo fick jag hjälp att byta till sommardäck.
* Q har hälsat på mig.
* Har varit ner till Stockholm och hälsat på E.
* Varit på familjefest och spelat kubb tillsammans med sonen S hemma hos MW (lillebror var febrig och låg hemma hos mormor under tiden).
* "Sprungit" Vårruset tillsammans med försäkringsmäklarassistenter.
* Mött Ma och inlett ett intensivt kk-förhållande.
* Varit på after work med jobbet.
* Varit med grabbarna till Göteborg och turistat med morfar, hälsat på lillasyster, träffat styvbror med ny fru och semestrat hemma hos Q och J i det fantastiskt vackra vädret.
* Haft sex, mera sex och ännu mera sex.
* Cruisat med kollega A och hennes sambo H i en Cadillac. Mysigt!
* Firat min födelsedag med Q (som hälsat på igen), MW och kollega Bök. Vi åt räkrisotto hemma hos mig.
* Har hunnit jobba under min semester.
* Har besökt Umeå tillsammans med Ma och haft det jättemysigt, haft ännu mera sex (åtta timmar totalt under den helgen!)
* Har besökt Q i hennes föräldrars stuga/hus i Tornedalen.
* Bokat tid och haft en första träff tillsammans med terapeut som ska hjälpa mig vidare.
* Har träffat Q och passat på att fira hennes bror T som fyllde år.

Pust.

En del av allt som har hänt. Det kan vara bra att skriva ner och få lite perspektiv på tillvaron när jag tycker att livet inte går framåt tillräckligt fort.

Lära mig att ta emot

Jag är dålig på att ta emot. Väldigt dålig.

Jag är inte van att få, utan att först be om det. Nej, nu är jag inte riktigt sanningsenlig. Jag får väldigt mycket, och väldigt ofta, av väldigt många.

Men jag är dåligt på att ta emot utan att känna att jag måste ge tusenfalt tillbaka.

Grubbla vidare

Det är inte i första hand hur en människa är, det är hur han eller hon får dig att må och känna dig som betyder något.

Fortsätt ha musikteman i mitt liv

Den här låten får mig att tänka på min kk, det är refrängen som gör det. Ingen vet hur länge vi kommer att hålla ihop men jag kommer nog alltid att tänka på den här tiden som en fantastisk tid i mitt liv. Hoppas att han kommer att göra samma sak.

http://www.youtube.com/watch?v=pDFDZjMnnHQ

Dra dagens kort

Symboler
Bägare: Kärlek, kärleksförhållanden; bärare av elementet Vatten (se Vatten).
Vatten: Känslor, emotioner; det omedvetna.

TIO I BÄGARE - TILLFREDSSTÄLLDHET

Nyckelord: Mars i Fiskarna; tillfredsställelse; fullbordan; utstrålning.

De tio bägarna är arrangerade i form av Livets Träd. Allt är på sin rätta plats i en fullkomlig, harmonisk ordning. Detta är en bild av djup tillfredsställelse. Den överdimensionerade lotusblomman vid trädets krona vittnar om den rikedom av kärlek som du får och som nu flödar över och rinner in i alla bägarna. Var och en som är beredd att ta emot, får av denna rika kärleksflod.

Bägarnas handtag är gjorda av vädurars horn. Förvandlingen är fullkomlig (guld), och kan nu förenas med Mars energi. Mars i Fiskarnas tecken (andlighet) uttrycker sig inte genom att vara rå, skadlig eller motspänstig, utan genom att förse den till synes ömtåliga varelsen med den beslutsamhet som behövs för att föra fram till den yttre världen den skönhet som den håller djupt inom sig. Detta kräver inte några dramatiska känslodemonstraioner. En tillfredsställd människa utstrålar helt enkelt denna kvalitet, och får sitt erkännande genom sina handlingar, de frukter hon skänker.

Vad kortet antyder: Låt saker och ting utvecklas av sig själva. Allt kommer till dig vid rätt tidpunkt.

Vad kortet frågar: Vad betyder "mättnad" för dig i denna situation?

Vad kortet råder: Slappna av, slut dina ögon och andas djupt och lugnt. Låt en bild som visar dig i ett tillstånd av fullkomlig tillfredsställelse stiga upp inom dig. Upprepa denna övning ofta och förknippa allt starkare denna känsla mer och mer med din verklighet.

Affirmation: Livet ger mig allt det jag behöver för att vara lycklig.

Göra noteringar I

Medan Mi var oerhört stolt över att säga att han "minsann inte berättat för någon om mig" är Ma tvärt om. Ma har pratat med en av sina bästa kompisar (en tjej) om mig eftersom "man måste ju bara dela det med någon istället för att gå runt som ett flinande fån i sin egen lilla värld när man håller på att bubbla över av positiva känslor".

Vara rädd för kärleken

Mycket navelskåderi just nu. Jag läser en bok som får mig att fundera mycket på vem jag är i relationer och mitt val av man (män). Spännande och jobbigt på en och samma gång, men att kunna förändra kräver att man erkänner och ser saker som de verkligen är - inte det lättaste alla gånger.

Allt eftersom de nya insikterna kommer till mig hör jag min egen röst och saker som jag sagt gång på gång genom åren. Då har det suttit i mitt huvud, men jag har inte till fullo förstått innebörden, nu är insikterna på väg att trilla ner i mitt hjärta och jag börjar förstå att det jag upptäcker nu är saker som jag länge vetat om men inte riktigt velat se.

Dagens STORA insikt handlar om min rädsla för kärleken och att bli älskad, och därigenom att också våga släppa in människor i mitt liv - det gäller både min relation till män och till familj och vänner.

Jag är rädd för att bli kär, rädd för att bli förälskad och rädd för att bli älskad. Min syn på relationer är att jag måste ge upp mig själv, eller i alla fall delar av mig själv, och den jag är. Jag tror heller att jag har känt 100%-ig tillit till någon annan människa. Jag upplever att jag alltid måste vara stark, eller i alla fall så stark att jag inte helt klappar ihop, för vem skulle ta hand om mig då?

Ställas inför svåra val

Ibland har jag bara så svårt att ta beslut. Som nu. Sitter på jobbet, har gjort exakt en timma och en kvart av arbete(!) och känner att jag bara inte orkar mer. Är så förbenat less. Då uppkommer nästa stora fråga att fundera kring: ska jag lämna bilen och promenera hem, eller ska jag ta bilen så att jag snabbare tar mig in till jobbet i morgon bitti?

Dra tarotkort

Jag har fortsatt att dra tarot-kort hela våren och det är fortfarande lika fascinerande att upptäcka att det bland alla dessa kort dyker upp samma kort, eller liknande, gång på gång tills dess jag tagit mig förbi eller lärt mig det jag behöver lära mig. Den senaste tiden har jag fått kort som liknar dessa. Dessa tre trillade ur kortleken när jag blandade den i morse. De innehåller alla liknande budskap och jag uppfattar dem som oerhört starka, de talar precis om det jag känner inom mig och det som känns väldigt akutellt i mitt liv just nu.


XI LUSTAN

Nyckelord: Lejonet; passion; mångsidig, kreativitet, talanger; styrka; integrering av animala energier; att komma över gammal rädsla och gamla betingningar.

Det traditionella namnet på detta kort är Styrka. Crowley döpte om kortet därför att dess mening omfattar mycket mer än vad ordet "styrka" uttrycker. Lusta betyder mer än livskraftig styrka, det inbegriper även glädjen i, och njutningen av denna styrka - det betyder även passion. En kvinna sitter på ryggen på ett lejon. I sin högra hand håller hon den Heliga Graal, flammande av kärlekens och dödens eld, och höjer den mot himlen.

Kortet åskådliggör gudomlig berusning, gudomlig extas, gudomligt vansinne. Kvinnan tycks vara berusad. Även lejonet flammar av lusta. Hans sju huvuden är de av en ängel, ett helgon, en poet, en äktenskapsbrytare, en djärv man, en satyr, och en "lejon-orm". De symboliserar olika aspekter och synsätt vilka nu förenas och smälter samman till en enda orgiastisk upplevelse. De är oberoende av moral och begränsande förnuft. De energiformen som uttrycks här kommer från en arketypsik, skapande Ordning.

Det inre djuret kan inte tämjas eller integreras genom kamp och undertryckande, utan bara genom bejakande och underkastelse.

Härigenom vinner du styrka som hjälper dig att komma över gammal rädsla och begränsande reaktionsmönster. Detta representeras av de knäppta händer och helgonansikten som anas svagt i bakgrunden.

De tio vagt strålande cirklarna utspridda bakom kvinnan och lejonet visar de borttynande gamla moraliska ideal som nu kommer att ersättas av nya. De strålande cirklarna överst på bilden symboliserar detta nya ljus som likt ormar strömmar åt alla håll för att förströa världen och skapa den på nytt. Denna process av återskapande finns även symboliserad i lojonets svans, en orm med lejonhuvud.

Kvinnans huvud är helt vänt mot urnan av eld. Hon är fullständigt absorberad av den omvandlande energi som finns i varje fullständig och medveten underkastelse.

Detta är hemligheten med Tantra, uppmärksamheten som uppfattar helheten i varje ögonblick och accepterar allt vad livet är utan att förkasta någonting.

Bara när lustan avsmakas och avnjuts till fullo avslöjar den sin värdefulla, kreativa potential. Bara då kan den förstås och bli ett hjälpmedel i din egen utvecklig mot medvetenhet. Vägen mot ljuset går genom mörklret i alla dess former.

Vad kortet antyder: Om du är redo att acceptera allt du finner inom dig själv kommer du att kunna gå igenom allt med en djup känslighet, uppmärksamhet, kärlek och förståelse.

Vad kortet frågar: Vilka områden i ditt liv skulle du vilja leva ut mer fullständigt? Vad har i det förflutna hindrat dig från att göra det? Är du redo att ta itu med detta på nytt?

Vad kortet råder: Ta in allt med större uppmärksamhet. Ofta upplever vi känslor som kärlek, sorgsenhet, smärta, raseri eller rädsla som hinder bara för att vi aldrig lärt oss att använda dem som potentiell energi.

Affirmation: Jag njuter av att leva helt och fullt.



XIX SOLEN

Nyckelord: Solen; väldig skaparkraft; uppmärksamhet; fullbordat kärleksförhållande; vishet, andlighet; förvandling.

Som centrum i mitten av de tolv astrologiska tecknen sprider solen sitt ljus och dränker allt i det. Ur dess inre blommar förverkligandets ros. Solens ljus är essensen av klarhet, högsta medvetenhet och uppmärksamhet.

Två barn med fjärlisvingar dansar på kreativitetens gröna berg. Detta är en symbol för ett befriat förhållande mellan man och kvinna. Den vunna friheten uttrycks i extatisk glädje och entusiasm. Nu finns alla energier fullt tillgängliga för en gemensam kreativ process. Energierna kommer inte längre att slösas i kamp för dominans, svartsjuka eller begränsande.

Vingarna som är deras förenade kreativitet, upplevelsen av förening i tjänandet av det Stora Ljuset, lyfter dem uppåt. De upplever och njuter av fullkomlighet i varje ögonblick. Hos dem finns inga önskningar för framtiden. Allting är här, och det är gott.

Muren som omger bergstoppen betyder att den högsta punkten av frihet och medvetande förblir låst för dessa två. För att komma bakom måste de övervinna ett hinder. Var och en av oss måste finna den lilla ingången till toppen.

I detta tillstånd av extas kan en genomgripande alkemistisk förvandling ske. Människa, representerad av Månen, är en återkastare av ljus medan människan, representerad av Solen, har blivit en ljuskälla som uttrycker vishetens och andlighetens kvaliteter. Hon är inte längre bara en spegel, som likt Månen återkastar Solens ljus utan att själv vara förmögen att utstråla ljus eller värme. Hon har funnit den ursprungliga källan av inre ljus. Hon utstrålar gudomlig vishet och kärlek till hela världen, och begjuter den med förvandlingens ljus.

Något nytt och förvandlande mognar inom hela människosläktet, liksom en frukt mognar genom en kemisk process åstadkommen av Solens varma strålar. För att en "ny mänsklighet" ska födas krävs att en process, som finns beskriven i gamla alkemistiska texter, fullbordas. Fågel Fenix brinner, bara för att sedan kunna stiga ur askan som en ny, underbar fågel, och flyga in i den öppna himlen. Medvetandets ljus kommer att genomstråla alla aspekter av vårt väsen.

Vad kortet antyder: Uppfyllandet av dina önskningar är möjligt här och nu. Slappna av och låt dig dras med i dansen. De som ska mötas kommer att finna varandra.

Vad kortet frågar: Vilken uppgift, eller vilket projekt har du framför dig just nu?

Vad kortet råder: Visualisera Solens ljus och värme i ditt bröst och hjärta. Påminn dig själv under de kommande dagarna, flera gånger om dagen, om att solen skiner i och genom dig.

Affirmation: Jag är i harmoni med det gudomliga Ljuset som fyller och vägleder mig.


NIO I STAVAR

Nyckelord: Solen i Skytten; kraft som vunnits genom förening av medvetna och omedvetna energier; helhet.

Den starka staven i mitten förbinder solen och månen. Gömda omedvetna krafter (Månen) blir synliga genom det medvetnas (Solens) strålande ljus. Slumrande krafter väcks och kan användas i ett syfte. Att erkänna dessa outnyttjade möjligheter, befriar ännu mer energi. Den upplevs som ny och ovanlig. Det är en styrka som växer ur det inre, symboliserad av nymånarna på de åtta pilarna i bakgrunden. Denna nyfunna styrkas kraft tränger undan okunnighetens mörker.

När det omedvetna blir synligt, konfronteras vi med mycket som vi skylt över för att slippa se. Detta kan framkalla något slags rädsla, rädslan att känna smärtsamma sår som vi täckt över och hoppats få glömma. Det kan helt enkelt också vara en rädsla för vår egen ännu oprövade styrka som når alla områden i våra liv, och förändrar dem.

Detta knoppande självförverkligande tillåter ingen återvändo till den välbekanta svaghetens och okunnighetens situation. Din inre styrka kommer att växa i proportion till den uppgift du står inför. Du kommer att erfara hur din energi når långt utöver de gränser du trodde fanns. Detta är en avgörande erfarenhet, början på en genomgripande inre och yttre utveckling av dina möjligheter.

Vad kortet antyder: Du står i begrepp att upptäcka din verkliga styrka. Lita till din inre vägvisare! Du kan vilja gå med i grupper som kan hjälpa dig att upptäcka och utveckla dina möjligheter.

Vad kortet frågar: Är du en smula rädd för din egen styrka? Inom vilka områden i ditt liv uppkommer denna rädsla?

Vad kortet råder: Var uppmärksam på dina drömmar under den här tiden.

Affirmation: Jag vet allt klarare vem jag är. Jag erkänner detta och kan till fullo utveckla min potentiella styrka.

Önska och få det jag önskat

Hela våren har jag drömt om att hitta en kk. Jag har inte varit intresserad av att ha en kärleksrelation utan bara sex med en man som kan tillfredsställa mig sexuellt. Var hittar man honom?

Jo, när man minst anar det dyker han upp i ens liv! Oväntad, till det yttre väldigt olik mig själv men med en förmåga att tillfredsställa mig sexuellt på ett sätt som var överraskande för oss båda. Hur kan det kännas så rätt så snabbt?

Må bra igen

För två veckor sedan besökte jag min goda vän E i Stockholm. Vi befinner oss båda två mitt i separationer. Min har kommit fysiskt längre än hennes, men rent känslomässigt så går vi igenom liknande saker. Helgen i Stockholm bjöd därför på en riktigt känslomässig berg- och dalbana.

Se det roliga i denna

Två kvinnliga möss (musflickor?) skulle över en å. Men för att komma över var de tvungna att först hoppa från stranden till en sten mitt i ån. Den ena musflickan tog sats och hoppade, kom till stenen men blev blöt om sina små baktassar. Den andra musen tog då mycket längre sats, hoppade för långt, ramlade av stenen och hamnade i vattnet.För flickor att tänka på: Ju större sats, dessto våtare mus!

Kopiera lite blandat trams

Den man ligger med får bädda. (Såklart)
Den som tar, han har. (Björnligan)
Det man inte minns, har inte hänt. (Alla Sveriges banker)
Det man inte vet, har man ingen aning om. (Bankerna igen)
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon. (Pendeltågstrafiken i Sthlm)
Förtala är silver, förtiga är guld. (Regeringen)
Gammal kärlek kostar alltid. (Gäller inte tjejer)
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan. (Ja det får man)
Man ska inte kasta spjut i radhus. (Friidrottare)
Liten stuga kallas ofta stort dass. (Fastighetsskatten)
Man måste kyssa många grodor innan man hittar ett svin. (Nåt kvinnligt, inget att fästa sig vid grabbar)
Som man raggar får man ligga. (Så sant, så sant)
Övning ger träning. (Se raggning)
Friskt kopplat, hälften brunnet. (Tunneln Dover/Calais)
Man ska inte skjuta björnen över ån innan smöret är sålt. (Den här har jag nog aldrig riktigt fattat *hmm*)

Kopierat denna från en killes hemsida

Stress

“När du närmar dig en stressig situation, bete dig som om du vore en hund. Går det inte att äta, dricka eller leka med - bara pissa på det och vandra vidare.”

Ge ett gott råd till unga kvinnor

Stå på dig, gör dig hörd, tag plats. Den enda du skrämmer bort är din blivande ex-make.

..

"Ett trist perspektiv på att vara kvinna och singel är att sexlusten ökar med åldern medan attraktionskraften minskar."

Louise, 42, jurist

Citat ur boken Stora Dejtingboken, En handbok i konsten att dejta lätt, rätt & roligt, av Bella Linde

Läsa bok om dejting

Igår var jag på biblioteket för att låna en bok som min kollega Blu rekommenderat, men trots att den skulle finnas inne lyckades varken jag eller bibliotikarien hitta den. Däremot hittade jag en massa andra intressanta böcker på samma hylla, bl.a. en bok om att dejta.

Nu på morgonen har jag läst igenom boken. Har jag lärt mig något? Kanske kommit till nya insikter? Jajjemen, för det första inser jag att jag är långt ifrån sugen på att dejta - i alla fall på ett mycket bra tag - och att jag förmodligen har gjort en del kardinalfel när det gäller en relation med en god vän och potentiell soulmate. Det är som en del brukar säga: livet är en enda lång skola.

Ha sex med ex

Ibland har nöden ingen lag.

Resultatet blev riktigt bra.

Bra sex.

Känna mig ensam

De senasta veckorna har jag hamnat i en riktig känslomässig vågdal. Jag har känt mig ensam. Det har resulterat i att jag har saknat fd Mannen, jag har saknat familjegemenskapen och det liv man kan ha när man lever två vuxna tillsammans och jag har saknat det som varit bra.

En del handlar om att jag är fysiskt och känslomässigt utsliten, jag har inga reserver att ta av, vilket gör att jag längtar efter ett mjukt ställe att landa på. Men här gäller det att hålla huvudet kallt, ta en sak i taget och rätt sak först. Jag måste hitta lugn och jag måste hitta något som fyller mig med energi. Jag börjar där så får jag se vad som händer sedan.

Bli ledsen när människor jag tycker om inte mår bra

Min goda vän Q har besökt mig under torsdag till måndag. Det var ett intensivt besök, kanske mest intensivt för henne faktiskt.

Vi hade en trevlig after work hemma hos min kollega B som resulterade i att jag fick köra buss hela natten mellan fredag och lördag. Trist som f-n. Jag blir så trött när det blir så där och varje gång lovar jag mig själv att jag ska sköta om mig själv bättre: äta bättre, sova bättre och inte dricka alkohol - i alla fall inte så mycket alkohol - även om jag redan nu är ganska måttlig alkoholkonsument så tänker jag att det skulle kunna vara ännu mindre eller ännu mer sällan. Vid såna här gånger händer det till och med att jag funderar på att bli absolutist ... eller söka mig till andra droger och berusningsmedel.

Lördagen blev av förklarliga skäl S-E-G. Q fick köpa Losec Mups till mig för att jag över huvud taget skulle klara av att resa mig. I samma apotekspåse hittade jag ett stort paket kondomer, blandade sorter. Hon hade haft hjälp av J när hon skulle välja. Det är så skönt när vänner bryr sig om mig. Tyvärr tror jag inte de förstår hur illa det är ställt på sexfronten. Förresten, finns det något bäst före datum på kondomer?

Söndagen var ingen bra upplevelse för Q. Det hektiska liv och de signaler som hennes kropp signalerat, men som hon ignorerat, slog till med full kraft. Jag är ledsen över att jag inte har förstått hur illa det är ställt. En människa som lider av duktig-flicka-syndromet är bra på att dölja det onda, både för sig själv och för andra. Jag vet att hon kommer att fixa det här, frågan är bara om det måste bli ännu sämre innan det blir bättre, eller om hon förstår att hon måste ta tag i det hela här och nu. För en människa som är van att prestera, vara duktig och hela tiden göra sitt yttersta kan den största utmaningen vara att faktiskt tillåta sig att bara göra, eller att bara vara - ingen värdering, ingen jämförelse och inga krav.

Ha galen sexlust

Min sexlust har legat på topp en längre tid. Jag har ingen aning om varför, även om jag har mina teorier.

Jag har försökt se alla möjliga lösningar. Jag har också försökt leta möjliga kk-kandidater i alla män jag mött, men det har snarare gjort mig deprimerad än uppspelt och kåt. Är det här det vad som finns liksom? Sorgligt.

Igår löste jag det hela genom att ha sex med min numera f.d. man. Det kändes skönt och det kändes lite "förbjudet". Inte fasiken kan man väl ha sex men den man precis har bestämt sig för att flytta ifrån? Jo, men det kunde jag!

Är det ett sätt att hålla kvar vid varandra? Är det ett sätt att hitta tillbaka till varandra? Eller är det bara ett sätt att få en mjuk övergång till det nya livet?

Se mönster

Helgens händelser på M:s avskedsparty har fått mig att fundera. Mitt i mitt funderande upptäckte jag ett mönster, eller rättare sagt, händelser som har inträffat vid olika tidpunkter i mitt liv - främst under tonåren - men som alla liknar varandra.

Varför händer detta mig? Vad är det jag gör, eller inte gör, som gör att detta sker? För det kan väl ändå inte vara en slump! Jag kan komma på åtminstone tre tillfällen när något liknande har hänt.

Fundera på vilka vändningar livet kan ta

Jag trodde att jag skulle må sämre. Vara mer ledsen.

Jag är förvånad.

Jag funderar på varför det är så.

Jag har några teorier.

Bara tiden kan utvisa om mina teorier stämmer.

Tills dess nöjer jag mig med, ja är rent av glad för, att jag inte är mer ledsen.

Hade inte orkat med det just nu!

Kopiera andras kloka ord

"If you really want to do something, you will find a way. If you don't, you will find an excuse."

Häpna över min dåliga planering

Jag kan inte fatta att jag har lyckats trycka in allt, och lite till, under en och samma helg. Här gäller det att hålla i hatten. Jag är fortfarande ett vrak rent fysiskt, har inga reserver att ta av, så det gäller att försöka äta hälsosamt, sova så mycket det går och hålla igen på alkoholen. Alkoholen är det lättaste, sömnen det svåraste.

Hade planer på att ta mig hem från Näringslivets dag rätt tidigt. Nu läser jag att middagen börjar först klockan 21! Nåja, om jag skippar alkoholen så har jag en möjlighet att i alla fall må hyfsat när jag kliver upp i morgon bitt för att ta mig till glaskursen på Kronan.

Jag känner mig som en gammal tant när jag måste tänka på vad jag gör idag för att över huvud taget orka med morgondagen.

Bli lite rädd för målaren

Jag längtar efter att målaren ska bli klar i min lägenhet - av flera anledningar. Dels börjar jag vara less på att leva i kartong, dels har det inträffat saker som gör att jag börjar få lite creepy känsla över det hela.

I fredags fick jag ett sms:

"Hej jag måste bara säga att du är otroligt läcker trevlig helg hällsningar målaren"

Först trodde jag att det var någon som skämtade med mig men det visade sig att det faktiskt var målaren som varit i min lägenhet hela vecka som skickat det.

Okej, tack för komplimangen.

När jag sen fick en fråga om jag var ledig svarade jag vänligt men bestämt att nej det är jag inte, jag går igenom skilsmässa just nu och är inte intresserad av någonting.

På lördag hörde han av sig igen och skrev att han skämdes för att han hade frågat och undrade om han skulle våga komma på måndag.

Det kändes ju lite bättre, han verkar ju i alla fall ha ett samvete och förmåga att förstå att han kanske passerat en gräns.

Om det var en ärligt menad komplimang och du inte är någon skummis så är du välkommen på måndag att göra klart.

Nu har jag fått två stycken sms på förmiddagen:

"Hejsan glömde fråga om fondväggen i hallen är den väggen som hatthyllan är på (du är jättesnygg)"
"Hej snygging du vet vad jag tycker om dig men det verkar inte vara besvarat så jag ska inte skriva mer men du har ju mitt nummer kram målaren"

Jag kommer att vara på min vakt, och om han inte lägger av nu så kommer jag att ta ett snack med honom och säga att jag kommer att prata med hans arbetsgivare.

Fan, hade han inte kunnat nöja sig med det första sms:et och sedan lägga av där. Då hade jag ju i alla fall kunnat tycka att det var en trevlig komplimang. Nu känns allt bara väldigt läskigt.

Ha struliga morgnar

Jag hade en lite strulig morgon. Vaknade pigg när klockan ringde men sedan var det stopp, hann bara göra ett kort besök på toaletten innan jag kände mig lika trött som just innan jag släckte lampan igår kväll. Var tvungen att lägga mig en kort stund i sängen igen. Efter dusch och påklädning så ringde det på dörren. Just ja, målaren/tapetseraren. Skit också, hade jag alldeles glömt bort, och jag som inte hade hunnit äta frukost. Nåväl, tänkte jag, kan ju ta mackor på jobbet, så jag överlever nog.

När jag gick ut genom dörren passade jag på att ta med mig en gammal gardinstång som suttit i taket i vardagsrummet och som jag fått hjälp med att ta ned. Den var väääldigt lång och lite strulig att få ner för trapporna. Ingen chans att jag skulle kunna få in den i hissen. När jag ska låsa upp dörren till soprummet inser jag att jag har glömt nycklarna upp i lägenheten. Skit igen! Fick åka förbi mitt ex och hämta en av pojkarnas nycklar (går bara att ta sig in med nyckel) åka tillbaks till lägenheten och hämta nycklarna. Passade då på att ta med mig några blusar som behöver strykas (note to self, måste komma ihåg att köpa strykjärn och strykbräda), gick in i soprummet och försökte baxa in den lååånga gardinstången, svängde förbi mamma och lämnade blusarna till henne för strykning (vad skulle man göra utan sin mamma!) och sedan vidare till jobbet. Och här sitter jag nu. Vrålhungrig. Väntar på att klockan ska bli halv tio så att jag får ta mig en macka.

Å se! Klockan har till och med hunnit passera halv tio.

Fika!

:-)

Konstatera att det svänger

Mina tankar har kretsat väldigt mycket kring min egen sexualitet och min kvinnlighet (eller brist på kvinnlighet) den senaste tiden. Förra veckan hade jag en riktig höjdardag då jag kände mig eftertraktad och åtrådd, i alla fall för en kort stund. Det var en härlig känsla och något som jag vill försöka finna igen!

Påskhelgen har däremot gått åt andra hållet. Jag har känt mig låg, tyckt synd om mig själv och funderat på vad f-n jag har gjort. Jag har saknat barnen - naturligtvis - även om jag vet att de har haft det bra med pappa i stugan. Tanken var att jag skulle åka hem till M och plocka ihop det sista som jag har kvar där, men jag har inte pallat med det. Det har känts som alldeles för jobbigt att behöva se det som jag lämnat bakom mig. Jag bestämde mig för att vänta till veckan istället, när jobbet distraherar, så att allt inte känns så ödesmättat och dramatiskt.

Jag ringde nyss och pratade med barnen. De har aldrig varit bra telefonpratare men nu när jag har saknat dem så mycket så känns det värre än vanligt. Jag gissar att de uppfattar det likadant, men av andra anledningar.

Nåja, jag har själv satt mig i denna båt. När jag har mina bättre stunder vet jag att jag har gjort rätt val, eller rättare sagt gjort det val som jag var tvungen att göra för att det ska bli bra för oss alla i slutänden. Ingen har sagt att det här kommer att vara en pick-nick så det är bara att inse faktum: Det kommer dåliga dagar och det kommer bra dagar.

Avslöja vad jag egentligen går runt och tänker på

Konversation mellan mig och kollegan T på jobbet:

Jag: - Det ligger en utskrift här från något företag som heter RFSU-design. Är det din kund?

T: - RFSU-design?!

Jag: - Ja?

T: - Aha, du måste mena REFUSE-design.

Låta fantasin skena iväg

E glömde sina make up-grejer när hon åkte till Kra (livsviktiga saker när man är tjej!). När hon ringde mig idag och berättade om upptäckten skyndade jag mig genast hem för att leta reda på sakerna för att lägga de på brevlådan (gjorde detta samtidigt som jag åkte till bostadsbolagets kontor för att göra tapetbeställning). Kvart över fem hade jag en tid hos frissan så det var lite småstressigt. Jag lyckades hitta hennes grejer bland alla påsar med böcker som vi hade packat igår. Jag sprang upp på kontoret och tryckte nei en vadderad påse samtidigt som jag ringde till E för att få veta till vilken adress jag sklle skicka allt till. Snabbt skrev jag adressen på påsen, stoppade den under armen, slängde väska på axeln och sprang ner för alla trapporna. Helt plötsligt känner jag att det vibrerar. Oj, det är visst någon som ringer. Jag rycker upp första telefonen. Nähä, ingen där. Jag rycker upp privata telefonen. Nähä, ingen där heller?! Måste ha känt fel. Helt plötsligt vibrerar det igen. Samma procedur en gång till. Fortfarande ingen som ringer. Då upptäcker jag att det är i den vadderade påsen som det vibrerar! Jag var genast tvungen att ringa till E och fråga Vad ÄR det du har bland dina make up-grejer egentligen?!

Visade sig inte alls vara det jag trodde. ;-)

Flytta om jag får hjälp

E var här i helgen och hjälpte mig att flytta. Det var tur - på många sätt. Ett är i alla fall säkert, jag hade inte kommit så här långt utan hennes hjälp. På fredagen, innan vi ens hade börjat, var jag redan på väg att ge upp. Skratt, gråt, packande och uppackande. Nu är jag på plats, men ännu inte helt utflyttad eller inflyttad. Det sista tar jag i slutet på veckan.

Vara rädd för min omgivning

Jag pratade med pappa i telefon för en liten stund sedan. Jag känner att jag undviker många människor i min omgivning just nu. En av anledningarna är att jag är så rädd för andra människors ogillande så jag klarar inte riktigt av att möta dem just nu, det känns som att jag har fullt tillräckligt med att klara av mig själv. Jag vet att pappa, U, mamma och alla andra finns där för mig, för oss, men ... ja, jag har insett att min "disease to please" är svårare än jag trott.

För att klara av den här dagen/kvällen ville jag dra ett kort. Skulle jag än en gång få ett "budskap"?

TIO I STAVAR - FÖRTRYCK

Nyckelord: Saturnus i Skytten; undertryckta känslor; tillbakahållen energi; åtskiljande, isolering, aggression.

Livsenergin i de åtta stavarna i bakgrunden undertrycks och hindras av de två starka stavarna i förgrunden som bär samma symboler som finns på Två i Stavar. På det kortet är dock stavarna förenade och stödjer varandra medan de två stavarna här står avskilda, bredvid varandra, och bildar en stel barriär.

Skyttens beredskap att kommunicera blockeras av Saturnus, och stark fruktan uppstår. Om du fruktar avvisande, ogillande eller straff kommer du att börja undertrycka dina egna ingivelser. Din styrka, din vitalitet och din livsenergi kan inte komma till uttryck. Om dessa energier är undertryckta vänds de till irritation, vrede och våld. Får inte denna agression något utlopp - om du istället vänder den inåt mot dig själv - kan den ta sig uttryck i självanklagelser eller depression i olika former inklusive sjukdom.

Detta kort är en inbjudan. Erkänn, och upphör med att undertrycka och begränsa dina egna livsimpulser. Detta är ett steg mot att ta ansvar för dig själv, och ett steg mot att befria dig själv från oberättigade "moraliska" inskränkningar och begränsningar.

Vad kortet antyder: Antingen du medvetet förtrycker dig själv eller inte, erkänn att det finns mycket mer som du skulle vilja uttrycka, uppleva, njuta av och fira. Våga!

Vad kortet frågar: Det finns vissa saker du alltid velat säga till vissa människor. Vilka är dessa saker, och vilka är dessa människor? Du kan redan nu, till att börja med bara för dig själv, uttrycka dessa saker!

Vad kortet råder: Dra ett annat kort och ställ frågan: Hur kommer mitt liv att bli när jag är redo att befria mig själv?

Affirmation: Jag har rätt att följa mina känslor och livsimpulser.


Jag följer kortets råd och drar ett kort som talar om hur mitt liv kommer att bli när jag är redo att befria mig själv.


PRINSESSA I STAVAR

Nyckelord: Jordaspekten av eld; att vara befriad från rädsla; ny början; skärpt förnimmelse.

Rädslan är besegrad! Prinsessan i Stavar har naken, öppen och oskyddad kuvat fruktans tiger (se Narren). Hennes spira bär solens symbol. Fjädrarna på hennes huvud antyder hennes ökade insikt och känsla för rättvisa som hon vunnit genom att komma över sin rädsla.

Hon dansar sin extatiska dans i en väldig eldsflamma. Bredvid henne, på ett altare dekorerat med vädurshuvuden, brinner vårens - pånyttfödelsens - eld högt. Den eldröda bakgrunden symboliserar passion, lviskraft, och flammande energi. När rädslan försvinner, bubblar oanade källor av entusiasm och glädje upp, och ger våra liv ny livskraft. Vår självbegränsande fruktan, tigerns kropp, kan begravas och glömmas.

Vad kortet antyder: Din gamla rädsla har släppt sitt grepp om dig. Dess döa rester kan inte längre skrämma dig. Detta är din största styrka. Begrunda den.

Vad kortet frågar: Vilket är ditt nästa steg i ditt liv? Svara på frågan utan rädsla!

Vad kortet råder: Lär dig att omvandla rädsla för känslor. Arbeta till exempel med dans, trans eller extatiska meditationsformer.

Affirmation: Min största styrka är ... När jag accepterar min rädsla förvandlas den till kärlek.

Tycka att det är väldigt mycket Tarot just nu

Jag skriver väldigt mycket om mina Tarot-kort just nu. Det finns flera anledningar till det. För det första så speglar de så otroligt väl vad som pågår i mitt liv just nu (fysiskt, känslomässigt, tankemässigt o.s.v.) För det andra så fungerar de som en kompass för mig nu när livet känns turbulent.

För att jag ska komma ihåg vad jag har gått igenom vid den här tiden i mitt liv och för att ta till mig innebörden av det korten speglar så väljer jag att skriva ner tolkningarna här.

Se nya möjligheter

Min kollega Blu har gjort en ny Tarot-läggning för de kommande månaderna april-juni. Det är starka kort!

I läggningen är hälften av korten från Stora Arkanen, vilket innebär att det är större händelser/känslor än det vardagliga under denna tremånadersperiod.

Du har tre bägarkort och de är de positiva, dessa handlar om dina känslor, glädje spontanitet och kärlek, både till dig själv och andra.

Tänk på dig själv, ta för dig av livet, dela med dig till andra, men var framförallt rädd om dig och ställ krav.

Formuleringar/tolkningarna nedan är med utgångspunkt från Ylva Trollstierna:s tolkningar:

Position 1 – Din grund och själsliga inriktning - Översteprästinnan nr 2
Visar att du vet vem du är och vad som är viktigt för dig, för att du ska få fram det inre och finna den helhet som du söker. Nu vågar du se framåt och använder din intuition i din planering. Du har ett öppet sinne och kan se i både svart och vitt, ibland väljer du att se saker ur din egen synvinkel…

Position 2- Det som är viktigt för dig/vad du utvecklar – Månen nr 18
Du kan nu utveckla dig själv, förstå dina upplevelser bättre. Skapa, var kreativ, ta dig tid för det du längtar efter att göra. Gå in i dig själv, meditera och finn vägledning.

Position 3 – Dåtid, det du har bakom dig – Kejsarinnan nr 3
Du har lyckats skapa en balans och en grund att bygga vidare på, funnit en trygghet och skapat ett bra fotfäste. Du har lyckats ta tag i något och få det till en helhet med det du egentligen vill göra. Du har tagit ansvar och kanske slitet lite väl mycket i väntan på fördelarna, du har starka känslor för alla de som finns i din omgivning, kanske du har lagt ner mer energi på dina närmaste och kärleken till dem, familjen har nog haft en större betydelse för dig än annars.

Position 4 – Det som kommer är nu/April – De älskande nr 6
Det finns en stark kärlek som går att satsa och bygga vidare på. Alternativt inleder du nu en stark relation, fast sällskap eller ingår i ett äktenskap. Annat stöd kan också finnas, du är inte ensam…. Du fokuserar mer medvetet på dina känslor, ditt sökande efter harmoni och fullkomlighet i en gemenskap, du njuter av livet.

Position 5 – Det som kommer snart/Maj – Page i Stavar
Du kommer att få besked eller svar på något som du väntat på vilket ger dig möjligheter att frigöra dig mer än innan och våga gå vidare, utveckla din förmåga och tro på det du gör. Du är mer spontan, öppen och rakryggad. Du är direkt i kontakten med andra och agerar självständigt.

Position 6 – Det som kommer sedan/Juni – IV i Svärd
Du måste bromsa upp nu, du har en obalans som kan bli värre, så pass att du kan bli sjuk. Ta dig själv på större allvar och fastna inte i några mönster som inte kommer att ge dig något. Du bör ägna din energi åt dig själv och det som du vill förverkliga och antagligen titta på din arbetssituation som kan vara ditt problem. Agera istället för att fly, ser över hur du mår, vad du känner och vad du egentligen vill göra. En och annan dag i sängen kanske inte skadar, ge dig den vila som du kan behöva.

Position 7 – Jaget/din person - III i Bägare
Du är under denna tidsperiod öppen, gladlynt och virvlande yr. Du ger mycket till andra och vill att alla skall vara lyckliga. Du skapar god stämning, din livsglädje är stark, folk trivs i din närhet då du hela tiden är så kärleksfull och omtänksam. En allmän glädjespridare är du, kanske inne i en romantisk period där du svävar iväg på dina egna rosa moln.

Position 8 – Hemmet/Omgivningen – Page i Bägare
Du delar med dig av din glädje, du har harmoni och lycka med dig, trivs med tillvaron, tar tillvara på alla stunder och njuter av livet. Du har en härlig omgivning och de allra bästa relationer omkring dig. Du är älskad precis som du är. Du får bra respons ifrån en partner och du bara är i stundens upplevelse.

Position 9 – Dina möjligheter- Måttfullheten nr 14
Se din andlighet, meditera och frigör energi, våga lita till ditt eget omdöme och se framåt, skapa det bästa ut ur det som varit och ta vara i nuet. Våga se din storhet, våga lita till de tecken du uppmärksammar och lita till att din inre andlighet vet vilken väg som är den rätta.

Position 10- Ödet – IX i Bägare
Att våga tro på sig själv och ta varje stund som den kommer. Du ska lära dig njuta av livet och alla stunder och mest av allt att trivas med dig själv och det som du vill må bra av. Att uppskatta dig själv för den du är, det är nog det viktigaste du nu kan göra och stanna upp och njuta av dig själv och av det liv du nu lever.

Se det goda i alla människor

Jag har en förmåga att se det goda i alla människor. Problemet med att se gott i alla människor är att jag ser det dåliga i mig själv. Om M är bra måste det ju betyda att jag är dålig. Eller hur?

När ska jag börja se det goda i mig själv?

Besluta mig för att må bra

Jag måste fatta ett beslut och jag måste sluta vela. Jag måste sluta må dåligt för att jag väljer en väg som leder mot ett bättre mående.

Jag vill må bra. Jag vill känna mig stark. Jag vill få energi. Jag vill ge av mig själv till mina barn. Jag vill ge mina barn det bästa av livet och jag vill ge dem min uppmärksamhet. Jag vill framför allt ge mina barn glädjen till livet.

Se att jag bär på en stor skuld

Jag klarar inte av att vara positiv och glad när jag ser att min omgivning mår dåligt. Jag klarar inte av det därför att jag får skuldkänslor. Jag tycker det är viktigare att min omgivning mår bra, än att jag gör det. Jag vet vad jag behöver men jag vågar inte ge mig själv det om jag inte först har sett till att människorna i min omgivning har fått det de vill ha och behöver (vilket ansvar har de att själva se till att få det de behöver?). Det här gör att jag kör slut på mig själv. Det här gör att all energi går åt till att hålla upp andra och i slutänden så står jag där själv, helt tom.

Genom att välja ensamhet slipper jag ge och ge och ge. Genom att välja ensamhet kan jag bortse mitt dåliga samvete för en kort stund. Bara när jag är ensam vågar jag ge mig själv det jag behöver.

Välja att gå framåt från och med nu

Nu har jag meddelat kontoret min nya adress. I've reached the point of no return. Nu är det bara framåt som gäller.

Det kändes pirrigt och jag kände att jag behövde vägledning - här och nu.

Det här blev svaret.

ESS I BÄGARE

Nyckelord: Överflödande kärlek; emotionell klarhet, djup kärlek till självet; att ge och att ta emot.

Den vita loutsen symboliserar utgivande kärlek. Den bildar bägarens bas som är blå, färgen för elementet Vatten. Lodrätt genom bägaren flödare en glänsande energistråle som förenar Jorden och Kosmos. Bägaren är det redskap i vilket det är möjligt för det högre och det lägre, det inre och det yttre, att förenas.

Ess i Bägare är den kvinnliga motsvarigheten till Ess i Stavar; öppen, mottaglig, överlämnande; bärare av den utgivande kärlekens förvandlande kraft. De övre och nedre delarna av bilden förkroppsligar samma kvalitet; nere i vattnets emotionella rike, ovan i andens eteriska sfär. Såsom ovan så och nedan. Det som förnims i det inre uttrycker sig utåt klart och öppet. Den känslomässiga klarheten betonas i bilden av dess balans och harmoni.

Givandet av kärlek sker utan ansträngning. Det som ständigt flödar in i oss från universums gränslösa överflöd, utstrålas åter, av sig själv, om vi förblir öppna och mottagliga. Du kan jämföra det med blomman som alltid utsöndrar sin doft även om ingen kommer nära för att lukta på den.

Detta givande är inte beroende av enskilda, kanske närstående personer. Det finns så mycket att dela! Hela tillvaron kan ta del i det. Att bli ett med den allomfattande, allestädes närvarande kärleken - det är tyst extas, en kosmisk orgasm!

Vad kortet antyder: Du befinner dig i den allomfattande kärleken. Den uppfyller dig och du kan ge den vidare till andra - frikostigt, slösaktigt!

Vad kortet frågar: Vilket är ditt sätt att uttrycka kärlek?

Vad kortet råder: Låt kortet påverka dig under en tid. Läs de två sista avsnitten i beskrivningen än en gång, och slut dina ögon. Känn dig som en öppen kanal för den gudomliga energin.

Affirmation: Allomfattande kärlek fyller mig och min omgivning.

Vackla i tanken

När jag kom hem från Kiruna i lördags var jag så glad och jag mådde så bra. Det smittade tydligen av sig på övriga familjen. Allt kändes så där härligt underbar som det kan göra när alla mår bra och familjen ser ut som hämtad från en broschyr om den perfekta familjen. När jag såg mina vackra barn och min (snart) ex-man så kände jag att va f-n håller vi på med, vi lägger ner allt och försöker hitta andra vägar.

I morse kände jag en liten aning av det som gjort att jag inte har mått bra. Jag kände hur frustrationen växte inom mig, den där irriterande känslan som brukar finnas i magtrakten när jag känner att livet stannar om inte jag håller igång det. Den där förtvivlade känslan av att vara ensam i tvåsamheten. Den där känslan av att ingen håller upp mig när jag är på väg att falla. Då kom jag ihåg varför vi gör det här. Varför vi måste göra det här.

BNI-event i Kiruna

Torsdag eftermiddag åkte jag och kollega U upp till Kiruna för att delta i ett BNI-konvent. Dr Ivan Misner, grundare av affärsnätverket BNI, föreläste på Icehotel och på Folkhögskolan. Mycket bra, mycket intressant och framförallt mycket lärorikt. Jag träffade så många trevliga och glada människor att jag kände mig alldeles uppfylld när jag återvände hem på lördagen. Jag skulle kunna sammanfattat det i tre ord: Trött men lycklig (låter som att jag deltagit i ett långlopp på skidor).

..

DROTTNING I SVÄRD

Nyckelord: Vattenaspekten av luft; att skära igenom gamla masker och roller; rationell, intellektuell, logisk objektiv.

Att sätta dina masker åt sidan, att avstå ifrån den säkerhet som erbjuds genom att spela välbekanta roller, betyder att frivilligt ge upp vanemässiga försvarsmekanismer. Genom att använda den genomborrande insiktens svärd kommer du att bli varse att de masker du bär inte bara skyddar och kamouflerar, utan att de även avskiljer dig från dig själv och andra. Att energiskt skala bort dina masker befriar dig, och Drottningen i Svärd leder dig ut ur de omgivnade molnen in i klarhet och öppenhet.

Kristallerna bakom hennes huvud, symboler för ny klarhet, stödjer ett barns huvud. Bakom de avlagda maskerna avslöjas en naturlig, barnslig oskuldsfullhet som nu släpps pri. Ett barns öppenhet och mottaglighet i förening med skarp, kristallklar insikt om en person eller en situation är en nädvändig förutsättning för en rådgiavares eller terapeuts arbete. Hon eller han måste vara beredd att låta masken falla, och får inte tillåta sig själv att bli insnärjd i den känslomässiga laddningen i en situation. Bara på detta sätt uppnår rådgivaren ett sant förtroende och ett helande och hjälpande inflytande.

Vad kortet antyder: Du befinner dig i en process där du alltmer avskiljer dig själv från gamla roller och beteendemönster. Detta kan medföra smärtsamma upplevelser. Men det är det värt! Den klarhet du uppnår befriar dig.

Vad kortet frågar: Vilka är de roller du lättast och oftast gömmer dig i? Är du redo att släppa dem?

Vad kortet råder: Observera dig själv i dina olika roller. Vissa kommer du att fortsätta spela, men nu med större medvetenhet. Du kommer att spela dem tills du inte längre identifierar dig med dem.

Affirmation: Min enda plikt i livet är att förbli sann mot mig själv.

Ta beslut

Jag har beslutat mig för två saker:

* Att jobba på att få en fortsatt bra relation med mina barns far. Det kommer att vara prio 1 den närmaste tiden.

* Att hitta mig själv. Vem är jag egentligen?

Låta mig vägledas

Jag tror inte att våra öden är förutbestämda.

Vi har ett val.

Vi har flera val.

Och vi gör val.

Varje dag.
Flera gånger om dagen.

Men ibland behöver vi vägledning.

Jag behöver vägledning.

Min vän och kollega lånade mig en Tarot-kortlek.
Den ger mig vägledning.
Den hjälper mig att svara på de frågor jag ställer mig själv.
Svaren finns inom mig själv. Det gäller bara vågar se och lyssna.
Jag blandar korten, blandar igen, kuperar.
Sedan tar jag ett djupt andetag, känner in och drar ett kort med vänster hand.

Av någon anledning lyckas jag dra samma kort.

Gång på gång.

Bland alla dessa kort så lyckas jag dra samma kort.
Gång på gång.

Vad är det jag behöver lära mig? Vad är det som måste förändras för att jag ska kunna gå vidare?

Samma kort två gånger i rad - vad behöver jag lära mig?

TRE I SVÄRD - SORG

Nyckelord: Saturnus i Vågen; oro, tvivel, brist på klarsynthet, tyngd, depression, spänning i triangelförhållanden.

Klarhetens svärd i mitten begränsas av de två mindre svärden. De är böjda, alltså inte i harmoni. rosen är skadad och fäller sina blad. klarheten har grumlats; dystra moln av tvivel, fruktan och oro begränsar sinne och själ.

Saturnus, en sträng lärare, gör alla orenheter synliga och blockerar alla bekväma flyktvägar. Läxan som ska läras här, är inget mindre än bemästrandet av bekymmer och oro. En grubblande, skeptisk inställning måste på ett klart sätt erkännas som negativ energi. Den avskiljer oss från vårt ursprung.

Detta kort kan också syfta på en spänningsladdad tresidig relation, och försöker att på något vis spränga sönder eller förstöra den. Denna situation kräver vanligtvis klara beslut. Varje försök att unvika att fatta dem skapar sorg och oro.

Vad kortet antyder: Detta kort är en uppmaning att fatta klara, otvetydiga beslut. Bara på detta sätt kan den förlorade jämvikten (Vågen) återvinnas.

Vad kortet frågar: Använd Tarotkorten för att avslöja vilka dina beslut är (se Läggningssystem). Dra nu ytterligare ett kort som visar vad som väntar dig när du tar itu med ditt problem.

Affirmation: Varje problem innehåller sin egen lösning.

Kvinnan och sexualiteten

ÅTTA I BÄGARE - SLÖHET

Nyckelord: Saturnus i Fiskarna; stagnation; hinder, känslomässig blockering, lättja; oklarhet; träsk.

Efter upplösning och utsvänvingar (Sju i Bägare) följer slöhet. Energin är utbränd, kopparbägarnas handtag är trasiga (jmfr med Sju i Bägare). För mycket njutning och omåttlig liderlighet!

Känslornas vatten står stilla, utan att förnyas av någon källa. Det börjar stagnera och förruttnelsens osunda dimmor stiger mot himlen och skymmer klarhetens ljus. De två kvarvarande lotusblommorna fortsätter att utgjuta sin energi. I denna situation är det dock en lönlös ansträngning. Det dyiga, sitllastående vatnnet uppslukar genast deras lilla frishet och livskraft. Den sjunker ner i det tröga, sanka kärret.

Du har redan slösat tillräckligt av din energi på människor som inte ger dig något tillbaka. Du har fyllt dem med din energi, men de var som bottenlösa tunnor. Du känner dig tom och utsugen. Denna bild berättar om ett förhållande mellan människor där energiflödet har stagnerat. Ju mer du försöker få en relation som redan blivit slentrian att leva upp på nytt, desto mer kraftlös och tom kommer du att känna dig. Varje försök att uppliva den andra kommer ytterligare att skingra dina egna energier utan att något resultat uppnås.

Vad kortet antyder: Det är tid att du besinnar dig, sätter gränser, och säger "nej". Det kan vara ett gammalt beteendemönster att alltid rikta din kärlek mot människor som inte återgäldar den. Detta kan vara ett tecken som pekar på din rädsla att ta emot kärlek.

Vad kortet frågar: Vilka människor kommer du att tänka på i detta sammanhang? Är du redo att våga sätta gränser och stå för dem? I vilka situationer döljer du dina verkliga känslor?

Vad kortet råder: Dra ett annat kort för det som kommer att förändras när du lärt dig säga "nej".

Affirmation: Utforma din egen affirmation och använd de extra kort du dragit fram som utgångspunkt.


Eftersom kortet uppmanade mig att dra ett annat kort så gjorde jag det.


PRINS I BÄGARE

Nyckelord: Luftaspekten av vatten; begär, önskningar, åtrå; möjlighet till förvandling.

Den centrala uppgiften för Prinsen i Bägaren är att lära sig att handskas med känslomässiga behov. Luft i förbindelse med vatten symboliserar, likdsom det astrologiska tecknet Skorpionen, starka passioner. Prinsens vagn, som påminner om ett snäckskal, dras av en skorpion-örn. Detta kan ses som en anspelning på möjligheten till förvandling. Vagnen kör över känslornas vatten med vidrör det aldrig.

Önskningar och begär måste förnimmas och erkännas. De är den grundläggande drivkraften i våra liv. Bara om du är helt vaken och uppmärksam är det möjligt att använda och bemästra dem. Istället för att undertrycka dem kan du använda dem i arbetet med att bli mer uppmärksam. När de ses på detta sätt, är de ett hjälpmedel som hjälper oss att resa till den inre världen.

Ormen som är en symbol för förändring och vishet, vaknar och reser sig. Örnen på Prinsens hjälm antyder möjligheterna för andlig befrielse. Att inse dessa möjligheter är en uppgift som fortfarande ligger framför honom. Alltför upptagen med att betrakta ormen, glömmer han lotusblomman (kärleken) som nu pekar nedåt. Under det att han lär sig att integrera begärets drivkrafter, kommer lotusen att kunna utvecklas och växa upprätt igen.


Vad kortet antyder: Acceptera dina sexuella behov och passioner och lev ut dem, men i medvetenhet om vad du gör. Du kommer att upptäcka mycket i denna process. Ge dig hän åt upplevelsen, och betrakta dig själv i den.

Vad kortet frågar: Vilka hemliga önskningar är du ovillig att erkänna?

Vad kortet råder: Tillbringa en stund varje dag med att visualisera dina begär utan att förlora dig i dem.

Affirmation: Jag lever nu ut mina sexuella begär. Detta gör mig livskraftig och uppfylld.

Glad, ledsen eller mittemellan

Jag har svårt att sätta fingret på vad jag känner just nu. Jag upplever många motstridiga känslor. Allt beror på vad jag tänker på. Vissa delar önskar jag att jag kunde välja bort eller i alla fall skjuta på till ett annat tillfälle. Men det är lättare sagt en gjort.

Guldkorn

Trots att jag mår skit så finns det också saker att glädjas åt. Små guldkorn som förgyller.

Ibland räcker de hela dan, andra gånger bara en timma, men de glimmar skönt.

Ångest fortsättning

Har jag någonsin mått så här dåligt förut i mitt liv? Det kanske jag har, jag minns inte. Människan har ju en otroligt förmåga att glömma bort det obehagliga. Det enda som brukar hända är att kroppen minns känslan och kommer ihåg den när den dyker upp igen.

Jag vet inte vad som är jobbigast, mina egna skuldkänslor, min ångest eller omgivningens spekulationer och deras sorg.

Jag känner bara att jag skulle vilja kliva in ett mörkt rum, lägga mig i fosterställning, sova och vakna igen när känslan har gått över, när kraften har kommit tillbaka igen.

Pulveriserad ångest

Vaknade före klockan. När jag klev upp kände jag en ångestklump hård som cement i magen. Vargatimmen, tänkte jag. Att kliva upp klockan 5 kan ha både sina för- och nackdelar. Jag försökte att inte tänka, bara göra: duscha, kamma håret, borsta tänderna. En sak i taget.

När jag satt mig i bilen för att ta mig till det frukostmöte som jag lovat min kollega att närvara vid kände jag hur tårarna låg och tryckte bakom ögonlocken. Fan, ska det bli en sån här dag. Jag försökte räkna ut när jag hade mens senast, kanske är ägglossning en del av förklaringen till känslan av förtvivlan. Jo, så är det nog.

När jag såg bussen full med människor passera i korsningen framför mig kände jag hur ångestklumpen bit för bit började malas sönder. Det finns ett liv som pågår förutan mig, det finns människor som är på väg till sina jobb, det finns andra människor som äter, lever, tänker. Liv!

När jag kliver in och möter de andra frukostmötesdeltagarna kommer L fram till mig och kramar om mig: Å, vad glad jag är att se dig! Ångestklumpen smulas sönder ännu lite till.

När mötet är över känner jag en viss förhoppning om att den här dagen nog kommer att bli rätt bra trots allt. Lite svullen och öm i magen på grund av ägglossningen men ångestklumpen är nu mer eller mindre pulvriserad.

Jag ska förresten äta lunch med pappa idag.

Av barn och idioter får man höra sanningen

M och jag försöker verkligen vara pedagogiska föräldrar och prata om skilsmässan och om hur saker och ting kommer att se ut framöver. Vad händer!

S: " Sluta snacka så mycket, se till att det händer istället."

Där fick vi!

Klart

Alla föräldrar informerade - Klart

Lägenhet fixad - Klart

Nu är det bara resten kvar.

Vrak

Jag känner mig som ett vrak - känslomässigt och fysiskt.

Vitaminer och hälsosam kost känner jag till, men hur fyller man sig med ny energi när man är helt tom?

Ensam och ledsen

Jag känner mig så förtvivlat ensam och ledsen ibland.

..

Mamma vet nu att jag och M ska separera.

Pappa ringde igår på Alla hjärtans dag och berättade att han fortfarande är under utredning. De tror att han har någon form av neurologisk sjukdom. Worst case scenario: ALS!

M vet fortfarande inte vad som ska hända på jobbet. Varslet är lagt men ingen verkar veta något mer.

En dag i taget, ett steg i taget.

Arbetsro

Jag trodde att jag skulle kunna få arbeta i lugn och ro idag, och att jag skulle få mycket gjort. Ha, inget av det har hänt. Mina tankar har vandrat iväg på annat håll hela tiden.

Eftermiddagens fikarast blev 45 minuter lång! Å andra sidan hade jag det väldigt trevligt tillsammans med "kollegorna" nere i fikarummet. Vi pratade om placering i syskonskara, koka soppa på fysik och en massa annat intressant. Så kan det gå.

Höga berg och djupa dalar

Visst förstår jag att humör och känsla kan pendla. Det mest vanliga är att en känsla brukar färga en hel dag. Nu sker pendlingen timme för timme, ja till och med minut för minut ibland. Man kan ju bli åksjuk för mindre!

Beslut innebär inte alltid förändring

Jag pratade med klok kollega idag och fick en aha-upplevelse. Jag har känt en viss frustration över att "inget händer" trots att vi har tagit beslut om separation. Min kloka kollega sa då att bara för att man har tagit ett beslut om någonting, vad det än vara månde, så betyder ju inte det att man förändras som person över en natt, eller att de beteendemöster som man har grundlagt under en lång tid förändras bara så där. Självklart är det så. Det vakuum som jag känner just nu är ju precis så som det har sett ut i vår relation under en lång tid. Vi gör ju bara som vi alltid har gjort, d.v.s. inte särskilt mycket.

Barn är kloka

W sa här om dagen: "Mamma, först kändes det konstigt att du och pappa ska skilja er och att pappa kanske blir arbetslös, men jag tror att det kommer att bli bra ändå."

Nya vägar

Beslutet blev att vi delar på oss. Det är inget lätt beslut, men jag känner att det är rätt beslut. Vi har berättat för barnen, de blev natulrigtvis ledsna, men reaktionen har än så länge inte varit så dramatisk som jag trodde att den skulle bli. Har de känt det på sig?

Ingen av oss har träffat någon ny, vilket betyder att vi inte har särskilt bråttom att dela på oss, men det betyder också att saker och ting inte händer särskilt snabbt, det är som ett vakuum. Sirap i maskineriet skulle man kunna kalla det.

Stövelfetischist

Jag älskar stövlar, läderstövlar Verkligen! Ja, egentligen älskar jag skor över huvud taget, men stövlar har en särskild plats i mitt hjärta. Jag tycker att det är så snyggt med stövlar! Därför har jag flera par i min garderob: höga klackar, låga klackar, bruna, svarta. Jag brukar säga att man inte kan ha för många par skor. Man kan definitivt inte ha för många par stövlar!

När så min goa Q ringer och berättar att det är rea på de där snygga stövlarna som jag provade i Stockholm för ett par veckor sedan så kan jag inte låta bli. Jag bara måste köpa mig ett par nya stövlar! Trots att kassan är skral och trots att garderoben redan är full med stövlar.

Vilken vän jag har som tänker på mig!

Mitt livs melodier

I morse när jag promenerade till jobbet - vilket jag för övrigt gjort rätt ofta den senaste tiden, skönt - så lyssnade jag på musik i min julklapps-iPod. Jag hade satt den på "blanda musik" och låtarna som spelades upp i mina öron kändes som att de symboliserade mitt liv just nu.

Shinedown - Breaking inside
Texas - Faith (You've got to have faith in me sjunger Sharleen Spiteri rakt in i mina öron och jag undrar vem det jag ska ha förtroende för, mig själv?)
U2 - Numb (Precis så känner jag mig!)